Starry.Sky

I don't want to be a production of my environment.

I want my environment to be a product of me.

Abraca-fucking-dabra!

Kiszálltam a csapatszállító hajóból a társaimmal együtt, majd körbenéztem. Mindenfelé hegyek, egy hatalmas medencét alkotva, aminek a közepén kopár, kietlen tájt terült el. Egyetlen oda nem illő objektum látszott már az első pásztázás során is; egy régies, 18. századi USA-ba illő ház árvátlankodott a semmi közepén. A jelentésekben nem szerepelt, de az Erő megsúgta nekem, hogy jó helyen járunk, itt bújkál a nagyúr. Elindultam hát a ház felé, és mire odaértem, addigra az öreg mesterek izgalmas történeteket meséltek az ifjú padawanoknak a gangon. Kérdő pillantást vetettem rájuk, ám semmiféle reakciót sem kaptam. Egyedül kellett megkeresnem és kiiktatnom a Köztársaság legfőbb ellenségét, a félig robottestbe bújtatott szörnyeteget. Felértem az emeletre, majd az ösztöneimet követve bementem az egyik ajtón. Nem számítottam különösebb meglepetésre, minthogy az egyik legtapasztaltabb és legjobb Jedi voltam az egész galaxisban. Amit láttam, meglepőbb volt, mint bárki gondolhatta volna: a Sith nagyúr helyett egy piros-citromsárga pulóveres rappert pillantottam meg. Mégsem lepődtem meg. Az arcát nem láttam, mivel mire benyitottam, már csak a felét pillantottam meg amint rohan be az egyik szobába. Képességeim ellenére sem értem utol, az ajtó mindig az orrom előtt csukódott be. Nem éreztem a kudarcot, így kimentem, majd ugyaneezt eljátszva ismét megpróbáltam, de mindig ugyanaz történt. A negyedik próbálkozás után ötlött az eszembe, hogy sem az Erőnek, sem a fénykardomnak nem akadály egy ilyen régi ház bármely ajtaja. Az övemhez nyúltam, de hirtelen minden kedv elszállt belőlem, és nem csak a testemből, de még a tudatomból is. Percekig álltam lecsüggesztett fejjel a kis szobában, majd felemeltem a fejemet, kinéztem az ablakon és egyszerűen ordítani támadt kedvem. És ekkor ért életem eddig legszörnyűbb meglepetése: nem voltam képes üvölteni, csak hörgésszerű hangok hagyták el a torkomat. Korom és tapasztaltságom ellenére rémült kisgyerek módjára, tágra nyitott szemekkel, hang nélkül rohantam le a lépcsőn, ki a házból, fel a legközelebbi csapatszállítóra, kiadtam a felszállási parancsot és vártam, hogy elhagyjuk a galaxis ezen felét.

Aranyos kisgyerek volt, egészen addig, amíg középiskolában össze nem barátkozott a gondolkodásra képes emberekkel. Ekkor hirtelen megváltozott: inni kezdett, nem tanult, trógeren kezdett öltözködni, stb. A szüleinek ez természetesen nem tetszett, megpróbáltak rávilágítani, hogy így semmi sem lesz belőle, meg hogy ez nem jó neki. Miután rájöttek, hogy ez semmit sem ér a gyerekük észérvei ellen, inkább eltiltani próbálták az eredendő gonosztól. Emberünk viszont folyamatosan kijátszotta őket, majd amint befejezte a középiskolát, egyből elköltözött.

Eddig - kicsapongó életétől eltekintve - mindenben két idősebb testvére útját járta. Viszont esze ágában sem volt idővel hazatérni, mint a másikaknak. Szerette és tisztelte a szüleit, valamint hálával tartozott nekik, amiért a tőlük telhető legtöbbet megadták neki, de sosem értették meg. Sosem fogták föl, hogy nem azért nem hallgatott rájuk, mert nem szerette őket, hanem mert így érezte csak, hogy saját erejéből ér el bármit is, illetve mert csak így izgalmas ez az egész. Nem értették meg, hogy nem akar átlagos ember lenni, és hogy nem az élete hossza, hanem annak telítettsége a fontos számára.

Egyetemista évei alatt még többet szórakozott, ám mindig ügyelt rá, hogy ez ne legyen különösebb hatással a tanulmányaira. Ha nem is kitűnő, de viszonylag jó eredményekkel fejezte be tanulmányai utolsó állomását. Sok ismerőse volt, így könnyedén szerzett magának jó állást, jó fizetéssel és elég szabadidővel ahhoz, hogy további izgalmakat élhessen meg. Bár erősen megvetette az emberiséget, és ezért minden olyan dolgot próbált elkerülni, ami az átlagember életében nagy valószínűséggel bekövetkezik, mégis megházasodott 25 éves korában. Gyerekei is születtek, akiket - azonos gondolkodású feleségével együtt - sokkal jobb nevelésben részesített, mint amit ő kapott. Elegendő pénze gyűlt össze, hogy felépíthessen egy álomházat, álomautóval kiegészítve.

A valódi barátai kivételével mindenki azt mondta neki, hogy meg se próbálkozzon ezzel, mert csak elpzarolja az életét, minthogy a sikerének esélye 0. Ő mégis megcsinálta, különösebb erőlködések nélkül; mindene megvan, amiről egy átlagember álmodik. Neki ez mégsem elég, mindez csak azért kellett, mert ezek közé az elbaszott gondolkodású lények közé született, és csak így valósíthatja meg az álmait.

És most, a harmincadik születésnapján a családjával és a barátaival néhány üveg szeszesital és pár doboz cigaretta társaságában, mikor egy pillanatra minden zaj elül konstatálja, hogy a rövid, de annál élménydúsabb élete csak most kezdődik.

Imádom figyelni az emberek közti kapcsolatok kialakulását, változását és megszűnését. Ahogyan új baratságok jönnek létre (első pillantásra) egymástól teljesen különböző emberek között; ahogy hasonmások utálják meg egymást; ahogy baráti körök alakulnak, aztán fogadnak be újakat és taszítanak ki régieket; ahogy a kitaszítottak újabb társaságokhoz csatlakoznak; ahogy barátból ellenség lesz, és mégérdekesebb fordítva; amiket az egymást utálók mondanak a másikról annak jelenlétében és távollétében...

Unatkoztatok már annyira, hogy az unalmat nem csak egy érzésnek gondoltátok, hanem valami kézzelfogható dolognak, ami szépen lassan megfojt, összeszorítja a szíveteket és nem hagyja dobogni? Hogy nem tudtatok már mit csinálni, ezért írtatok róla egy bejegyzést egy haldokláshoz közelítő blogon? És azt, hogy mégsem ez volt az egészben a legrosszabb, hanem hogy nem mulathattál a barátaiddal?

Inkább megyek és lehányom a tükröt.

Sohasem értettem ezt a Mindenszentek napját. Elsősorban az elhunyt szeretteinkről való megemlékezésről szól, ami alapvetően hülyeség. Ha nekem valaki hozzám valóban közel állt egykor, ám azóta halott, akkor arra mindennap egyformán gondolok, kivétel nélkül. Ez az egész csak arra jó, hogy mindenki megmutassa a többieknek, hogy ő igenis milyen emberi (ami nem tudom, miért akkora erény). Meg arra, hogy a szüleim kimehessenek a temetőbe és két perces csöndben állással megemlékezzenek apám felmenőiről (érdekes módon mindig csak az övéiről). Ez mind szép és nemes, gondolom ez nekik sokat jelent. De akkor nekem miért kell velük mennem minden évben? Egyik személyt sem ismertem, akinek a sírjánál rendszerint megállunk, mivel mindegyikük még azelőtt meghalt, hogy én világra jöttem volna. Sőt, igazából nekem semmi keresnivalóm sincs egy keresztény temetőben, minthogy meg sem vagyok keresztelve (aminek egyébként örülök). Aztán persze el kell menni a papához, ahol kegyetlen hideg van, meg mindig segíteni kell rendben tartani a házat, ami már éppen készülni összedőlni. Eztán egy kétórás felnőttek-beszélgetnek-én-rubikolok foglalkozás, majd jöhetünk haza. És ezt minden évben; kezdem unni.

Eddig nem érdekelt, de ma ráébredtem, hogy mindenképpen hamvadni szeretnék halálom után.

Éreztétek már úgy, hogy a körülöttetek lévő emberek egy része mintha egy program lenne csak? Te vagy Mr(s). Anderson és az iskolában vagy az utcán az ismeretlen, mégis köszönő emberek pedig csak mellékprogramok. Egyetlen feladatuk, hogy téged, valamint a többi nem-program embert idegesítsék. Valószínűleg a tanárok is ilyen programok, meg az áruházi dolgozók, meg a sünök, meg még sokan mások. Amint visszajöttem beveszem a piros kapszulát, fölébredek egy darad vason, átírom mindet és visszajövök.

Az utcán éppen csúcsforgalom van, és nem csak az autók száma haladja meg az átlagot, hanem a gyalogosoké is. Én is köztük járok, és éppen az egyik gyalogátkelőhely felé tartok. Mire odaérek egy sornyi ember már áll ott (tehát nem férek a oda a járdaszegélyhez anélkül, hogy valakinek a magánszférájába hatolnék). Éppen előttem áll egy srác laza megjelenéssel - túl lazával, már-már nagyképűnek tűnik. A lámpánk piros, az utolsó autók még éppen elhaladnak előttünk. Emberünk nem sokkal ezután lelép a lámpa piros jelzése ellenére. Természesen annyira ő sem hülye, hogy a nála erősebb gépek elé lépjen, és a lámpa pár másodperc múlva zöldre is vált. "Menőnek hiszi magát, amiért pirosnál egyedül lépett ki" gondolom magamban. A tömeg nagyrésze más irányba megy, mint én, így a következő lámpánál már az első sorban állhatok. Mivel minden nap legalább egyszer járok erre, ezért úgy ismerem a lámpák váltásának ritmusát, mint a tenyeremet. Ezért érthető, hogy már akkor elindulok, amikor az autók már nem mennek, mégha nekem nincs is zöld jelzésem. És ilyenkor jut eszembe, hogy ugyanazt csinálom, mint a nagyképű tag!

Ebben a társadalomban kicsivel nehezebb egyedinek lenni, mint gondoltam. Dammit!

Sokat gondolkoztam azon, hogy a blogbejegyzések moderálása nem feltétlenül jó ötlet. Természetesen biztonságos, ha esetleg a szüleim valamiképp rátalálnánák, viszont ennek elhanyagolhatóan kicsi az esélye. A moderációval viszont nem én vagyok, márpedig saját blogomon minek írjak úgy, mintha valaki más lennék. A furcsaság igazából csak annyi, hogy ez már eléggé régóta eszembe jutott, és azóta sem változtattam rajta. Ez engem arra enged következtetni, hogy azért tartom meg a moderációt, mert az álmaimban moderáltvagyok, ezáltal később is ilyen szeretnék lenni. Káromkodástól, önsajnáltatástól és undormányoktól mentes.

Ez viszont felvet még egy kérdést. Most mégis ki a fasz vagyok?

Annyira hülye vagyok, hogy még azt sem tudom, hogy hiba volt-e, amit csináltam. 

Az életet sokmindenhez lehet hasonlítani, de egyik sem tökéletes (nyilván).

Legyen először mondjuk egy Rubik kocka. Bár nagyszerűsége ellenére viszonylag egyszerű kirakni, mégis említésre méltó mennyiségű idő kell, mire megtanulja az ember. De a tanulás csak egy dolog; az igazi élmény, mikor először rakja ki segítség nélkül. És ez pont olyan, mint az élet: minél pontosabban tudja, hogy mit kell csinálni, annál előbb léphet a következő algoritmusra. Minél hamarabb kirakja az egész kockát, annál hamarabb élvezheti a sikert és dicsőséget.

De az élet lehet egy üveg szeszesital is eközben. Egy ideig csak a polcon áll, de egyszer iszik belőle az ember, és eldönti, hogy iszik-e belőle máskor is. Ha úgy dönt, hogy nem, akkor nem sok minden fogja akadályozni életének nem szociális területein. Viszont ha továbbra is igényt tart az üveg tartalmára, és igényeit kielégítve rendszeres fogyaszt belőle, gondokba ütközhet. De legalább jól érzi magát, sőt, minél gyorsabban fogy az ital, annál jobban. Viszont vigyázni kell, mert ha elfogy az összes, akkor csak az üres üveg marad, amit már csak nézegetni lehet és visszagondolni a fogyasztás pillanataira.

Az kétségtelen, hogy aki minél kevesebb idő alatt minél többet iszik az üvegből, annál nehezebben forgatja helyesen a kockát. Könnyen előfordulhat, hogy nemcsak nem jut előrébb vele, még jobban össze is keveri. Ezzel vigyázni kell.

Ez a bejegyzés valószínűleg nem született volna meg, ha valakik, akiktől az életem sok szempontból függ nem zárják el előlem az üveget. Ezzel ők jót akarnak, de ahelyett, hogy kezembe adnák a kockát, és néznék a kisérletezgetéseimet, csak annyit hajtogatnak, hogy kezdj valamit a kockával, és rám sem néznek közben. Ez így kicsit nehezebb, mint gondoltam, de elvégre csak egy kihívás, amit jó volna nem elcseszni.

(ez szar lett, de remélem azért értitek a lényegét)